昨天一整天都觉得很空虚，闷闷的。
以前的周末，通常都是和宝贝一起赖床，睡到自然醒，然后再慢慢起来一起吃午餐。
现在吃饭的时候，身边没有你。
想聊天的时候，身边没有你。
看到什么好笑的东西，想分享的时候，也没有你。
原来一个人生活的时候，最难受的并不是没有事情做，而是以前那些很自然、很习惯的事情，突然全部都没有了。
我一直躺在床上，回想以前和宝贝一起生活的日子。
想起我们之间那种很自然的默契，也想起宝贝以前对我的无微不至。
你总是会特别留意我的心情。
我一个眼神、一句话、一个小动作，你好像都能够察觉到。
以前的我一直觉得，宝贝好像有一种特殊的能力，很懂我。
好像全世界只有你真正明白我的感觉。
可是我现在才慢慢明白——
你不是天生就这么懂我。
是因为你花了很多很多时间和心思去认识我。
你记得我的习惯，观察我的情绪，留意我喜欢什么、不喜欢什么，甚至很多连我自己都没有注意到的事情，你都慢慢记下来了。
你是用了那么多的努力和付出，才慢慢变得这么懂我。
而以前的我，却一直抱怨你很难明白我。
现在想起来真的觉得很惭愧。
说到底，并不是你不够懂我。
而是我自己根本没有花足够的心思去了解你。
我甚至连你真正喜欢什么、想要什么、在意什么，都没有认真去记。
我要求你花很多力气理解我，却没有用同样的力气去理解你。
一直到现在失去你以后，我才开始慢慢看见这些东西。
一直到半夜四点多，我才终于睡着。
没想到。
真的没想到。
宝贝竟然会打给我。
我迷迷糊糊地接起电话的时候，真的以为自己还在发梦。
我花了好一阵子才意识到，原来这不是梦，是真的。
宝贝说你饿了，想吃东西。
那一瞬间我几乎没有想任何事情。
我直接跟你说：
“走吧，我陪你吃。”
因为我真的太想见你了。
我很快换好衣服、刷牙，然后开车冲去 McDonald。
不知道为什么，那时候开车的时候，整个手都在发抖。
可能是太兴奋了。
也可能是太紧张。
更可能是因为，我真的没有想到，在我以为自己只能一个人待着的时候，你突然又出现在我的生活里。
见到宝贝的时候，我真的很开心，也很惊喜。
能够坐在你身边，哪怕只是一起吃一顿很普通的东西，我都觉得很幸福。
原来幸福真的可以这么简单。
只要能够坦诚地和自己最爱的人在一起，不管吃什么、去哪里、做什么，好像都已经很好了。
以前的我完全没有察觉。
我把这些事情当成理所当然。
每天都能够见到你，所以不知道珍惜。
每天都能够一起吃饭，所以不知道那有多幸福。
每天都能够听你说话，所以不知道有一天听不到的时候，会有多难受。
直到你真的不在身边了，我每天都开始慌，开始空虚，开始想念，我才一点一点明白。
只是这个代价真的太大了。
我伤害了自己最爱的人。
吃完以后，我就去做工了。
很奇怪，明明身体其实很累，但是那一天我的精神却特别亢奋。
整个人好像突然有了动力。
可能只是因为，在很长的一段低落以后，我终于又和宝贝见了一面。
只是这样，就已经让我开心了很久。
这几天家人要去帮忙接阿亮，所以没有煮饭。
放工以后，我只好自己去打包晚餐。
我经过茨厂街的时候，发现那里的景象好像已经变了很多。
以前熟悉的食物档口，好像少了很多。
我最后选了瓦煲鸡饭。
坐在那里等打包的时候，我突然想起宝贝以前来找我的那一次。
那天是尊孔的入学考试，小学毕业生来学校参加 test。
我那天工作到很迟。
可是宝贝还是愿意等我。
茨厂街那时候人很多，非常拥挤。
我们最后也没有特别去找什么，就乱乱选了一间店，吃了烧鱼。
现在回想起来，那顿东西其实又贵又不好吃。
可是现在的我，却突然觉得那是很珍贵的一顿饭。
因为那时候有你。
你愿意等我那么久。
愿意在人这么多、这么挤的地方陪我。
愿意陪我吃一个其实并不好吃的东西。
甚至在我以前经济很困难、没有什么钱的时候，你还是愿意陪着我，帮助我，甚至给我钱支持我。
你从来都没有因为我没有能力给你很好的生活，就嫌弃我。
你陪着我一点一点走过来。
可是我后来却对你冷暴力。
用沉默伤害你。
因为自己的情绪和自尊去伤害你。
甚至玩交友软件，做出背叛你的事情。
辜负了你这么多年的信任。
想到这里，我真的不知道应该怎样形容自己的心情。
我很后悔。
也很难过。
可是我不想让自己的后悔只停留在“我好痛苦”而已。
因为如果我只是每天哭、每天后悔、每天觉得自己很糟糕，却没有真正改变，那其实对宝贝没有任何意义。
我真的很想改变。
我想让自己变成一个值得你信赖的人。
一个能够给你爱、给你陪伴的人。
一个在你受委屈的时候，不是站在旁边沉默的人，而是愿意站出来保护你的人。
以前一直都是你在照顾我、理解我、陪伴我。
现在我才开始明白，我也应该成为那个能够照顾你的人。
如果以后真的还有机会，我希望自己能够慢慢变成那个站在你前面的人。
不是因为我要证明自己有多厉害。
而是因为当你害怕、难过、受委屈的时候，你可以知道：
“这一次，我不是一个人。”
就像以前的你对我一样。
晚上回到家，一个人在客厅吃瓦煲鸡饭的时候，我突然哭了。
我想到宝贝以前总是会帮我挑骨头。
很多时候我甚至已经习惯了你把骨头挑掉以后，我就可以很安心地吃。
以前我觉得那只是一件很小很小的事情。
现在才发现，原来那些“小事”，全部都是你爱我的证据。
你可能没有每天告诉我“我很爱你”。
可是你会帮我挑骨头。
会等我。
会陪我吃不好吃的东西。
会在我没有钱的时候帮助我。
会记得我的习惯。
会观察我的情绪。
会在我需要的时候陪着我。
原来爱一直都藏在这些小事里面。
只是以前的我，拥有的时候看不见。
现在失去了，我才一件一件地看见。
眼泪就这样一直流下来。
我真的很想你。
也真的很想回到以前。
但我知道，我不能只是想着回到以前。
因为以前的我，也正是那个伤害你的我。
如果真的还有机会，我不应该只是想把过去的生活拿回来。
我应该努力成为一个新的自己。
一个更懂得珍惜的人。
一个愿意倾听的人。
一个能够保护你的人。
一个不会因为自己的情绪，就把伤害丢给你的人。
一个即使害怕失去你，也不会用自己的恐惧去束缚你的人。
我不知道最后我们会走到哪里。
我也不敢再给自己一个“我们一定会怎样”的保证。
但至少从现在开始，我想认真地走好每一步。
我想继续记录。
记录我什么时候又犯了旧的错误，也记录我什么时候终于能够做出不一样的选择。
因为我想知道，有一天回头看这些日记的时候，我到底有没有真的改变。
不是为了证明给宝贝看。
而是为了让我自己知道：
我有没有终于学会，好好爱一个我最珍惜的人。
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